BLAGUES ....

Le patient chez le psychiatre :
"Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai
peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de
nouveau, sans résultat bien entendu.Bref, j'ai beau me dire que c'est
idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?"

Le psychiatre : "Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession"
Le patient : "Euh.... Combien ça va me coûter, Docteur?"
Le psychiatre : "100.EUR par séance".
Le patient (déconcerté) : "Euh... je crois que je vais réfléchir..."

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
"Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?" demande le psy.
Le patient : "À 100.EUR la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 EUR".
Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a t'il fait?"

Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!!"

_________________

Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...

REPONDEUR DE PAPY ET MAMY

Allo, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez laisser un message de la façon suivante:

-Si vous êtes un de nos enfants, tapez 1

-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2

-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3

-Si vous voulez qu'on vous lave et vous repasse votre linge, tapez 4

-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5

-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6

-Si vous voulez qu'on vous prépare des halots (brioches) pour Chabbat, tapez 7

-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

- Maintenant, si vous êtes un de nos amis, où voulez-vous qu'on trouve le temps de vous parler ou de vous voir ?

_________________

Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...

VIVRE EN 2008

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…
fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien

_________________

Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...

Allez donc à la péche !!!!!!!!

Un homme appelle sa femme et lui demande :

«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme en l'accueillant lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond :

«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? »

Les dames vont bien aimer la réponse....

Et sa femme de lui dire, «Je l'ai bien mis.... il est dans ton coffre de

pêche...."

_________________

Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...

ET EN POLITIQUE ...

_________________

Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...

Philosophie DE JC VANDAMME .... CA DECOIFFE !!!

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur
pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs.
Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux
tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu
peux pas le toucher .. Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans
qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le
voir, c'est doux et peux pas le toucher .
L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
> > arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."
J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."
J.C VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."
J..C VanDamme

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."
J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

_________________

Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».

- «Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres, puis à 1 mètre, et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».

Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...

Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Sa femme se retourne et lui dit :
.« Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».

_________________

Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...